Je me représente

Bonjour à tous et à toutes,

Je ne sais pas si cela se fait ou non mais je me représente. Il y a de ça 3 ans j'ai découvert ce site et j'ai plongé mon espoir de vivre à l'intérieur, presque comme dernier recours. Je me faisais appeler "âme-perdue_C4R0", et avec mes 14 ans, j'avais déjà beaucoup de connaissances sur le monde dans lequel ont vit, je souffrais tout de même, mais j'étais loin de me douter les épreuves que j'allais endurer dans le futur.
Me voilà dans ma 17ème année, et comment vous dire... Il y a du chemin de fait ! Je ne suis par restée active dans ce forum car je n'étais surement pas prête à cela, ou ce n'étais pas le bon moment. Mais aujourd'hui j'ai grand besoin d'aide, d'aide de la part de gens qui me comprennent et croient aux même chose que moi. Avant de vous expliquer mes problèmes en détails, je préfère vous éclairer sur ce qui s'est passé pendant ces trois années d'absence.

Je dirais que ma dernière année de collège n'a pas d'importance, et pourtant elle restera la plus joyeuse et la plus heureuse des trois années. Je passerais donc à ma première année de lycée où ma descente au enfer à commencée. J'avais assez peur d'aller au lycée, et c'est pour cela que j'ai choisis un Bac Pro dans le secteur des métiers de la mode. J'apprenais à coudre, et les premières semaines d'apprentissages furent pour moi un bonheur inespérée. J'avais trouver ma voie, mais d'autres jeunes filles en ont décidé autrement. Je suis une personne sensible et fragile et ces personnes ont su trouver très vite ma faille pour me faire tomber. Je ne sais pas pourquoi, et je ne le saurais surement jamais mais elles ne me portait pas dans leurs cœur, et pourtant je ne leur faisait rien de mal, je ne leur parlait presque pas. Je me faisait toute petite, rien d'autre.
Ces jeunes filles ont commencer à m'insulter autant pendant les cours qu'en dehors. mes moindres faits et gestes étaient moqués. Je m'enfermais petit à petit dans ma bulle, et les laissait faire. Je les laissais simplement me détruire avec de simples mots. Cela peut paraître dérisoire mais c'était surement la seule et unique attaque qui pouvait me toucher. J'allais de moins en moins à l'école, tellement cette situation me rendait malade. Un jour, a mère me demanda ce qu'il n'allait pas. Elle remarquait bien qu'au fond cette joie que j'avais d'aller au Lycée en début d'année c'était éteinte. Je lui parlait de mes problème, et sans attendre elle demanda à parler à ma CPE. Pendant des mois, ce fut la même chose. La CPE arrangeait les choses, les filles se calmait, puis recommençaient de plus belle. Je ne m'étais toujours pas reconstruite, et les mots devenaient encore plus blessant qu'avant.
Un jour alors que j'étais allée courageusement en cours, j'ai eue un accident en EPS. Rien de grave en soit, mais au fond de moi j'éprouvais l'urgence totale de rentrer chez moi. Je ne suis pas retourné au lycée pendant deux semaines, puis les deux semaines suivantes c'était les vacances. Pendant un mois alors je n'avais pas mis les pieds au lycée, et ma CPE décida dans un dernier recours que suive un PAI, car mon absences, mes crise d'angoisses, et mon mal être ne pouvait pas durer. Avec l'infirmière du lycée je proposais pendant une semaine les cours auxquels je me sentais assez forte pour y assister. Ma CPE et mon infirmière, informèrent ma classe que j'avais des problèmes et que le seuls moyens d’assister au cours, c'était le PAI. Je dirais qu'une chose ma aidé, c'est que je ne me sentais pas à ma place au Lycée, il y avait trop de gens, et je m'y sentais trop différente. On justifiait mes crises d'angoisses et mes absences sur ce mal-être dans le lycée. Les filles me foutaient la paix, j'allais au lycée comme je pouvais.
A la fin d'année, avant un stage de deux mois, les filles m'ont accusé de "foutage de gueule". Que j'utilisais le PAI que pour louper les cours que je n'aimais pas, ou les contrôles. Moi j'essayais juste de poursuivre ma formation, et d'éviter les ennuis, et j'avouerais que cette dernière remarque me brisa encore plus. L'infirmière organisa une sorte de réunion avec les filles qui m'ont accusé, et j'expliquais tant bien que mal mon mal être, sans évoquer le mal quelle me faisait chaque jours. J'ai finit l'année avec cette réunion, je pensais que tout était arrangé...

Année scolaire 2011/2012 : Je m'encourage a revenir au lycée. Joyeuse et, je le pensais, reconstruite. Le bonheur fut de courte durée quand le harcèlement continua. Cette année nous étions une classe mélangée avec d'autres garçons, et ma réputation était faite. Insultes, moqueries, sourires hypocrites. Je continuais sans PAI, comme l'année précédente jusqu'au jour au mon seul désir était de me suicider. J'ai fait semblant pendant deux mois que tout allait bien. Ce jour, alors que cela en faisait plusieurs que je n'étais pas retournée au lycée, ma mère m'emmenait là-bas. Tout le long du trajet je m'encourageais à être forte, que j'allais y arriver. A deux kilomètres du Lycée, j'éclate en sanglots. Ma mère me dit que ça ne suffira pas qu'il faut que j'aille au lycée. Jusqu'au moment où je craque et lui dit mes intentions de suicides. Je savais que ma mère n'avait pas l'intention de me mettre au lycée, elle voulait que je craque, que je dise tout. C'est après avoir pleurer toutes les larmes de mon corps en avouant que je ne pourrais plus jamais retourner là-bas, que je préférais mourir, que ces mots furent pour moi une sorte d'apaisement : "C'est finis, tu n'iras plus là-bas." J'avais 16 ans, l'âge légal pour quitter l'école.

Les procédures faites, j'ai quitté officiellement l'école le jeudi 3 novembre 2011.

La peur du lycée c'est évanouie doucement mais au mois de décembre j'allais mieux. Je vais mieux dans le sens que la torture que j'ai subit là-bas à cesser, mais 3 mois après je ne sais plus où j'en suis.
J'ai perdue confiance en moi, même si je la reprend peu à peu, chaque jours. J'ai du mal à aller sur ma machine, alors que j'aimais ça. Je ne sais plus vers qui, vers quoi me tourner. Des fois je me demande où je trouve la force de rire et de vivre, alors qu'en évoquant ce passage de ma vie les larmes sont au rendez-vous.
Je me change les idées, mais j'ai qu'une seule envie c'est de trouver au fond de moi quelque chose à quoi me raccrocher. On me dit la couture, je n'ai pas encore assez confiance en moi. On me dit l'écriture, je réponds que ça va, ça vient. On me dit les cours, j'avoue que je ne sais pas si j'en ai encore la force. Je vais au code (conduite accompagnée), à reculons.

J'ai envie de faire, mais en même tant la seule chose dont j'ai réellement envie c'est de me plonger dans le sommeil à travers des rêves utopiques.

Ma mère est toujours à l'écoute, est dans la même situation que moi. Le rien. Elle compatis, et comme moi cherche la solution.

J'éprouve le besoin de changement, d'évènement joyeux qui pourraient m'aider à avancer.

Je me demande comment j'arrive à vivre, alors qu'à chaque que je regarde ce que j'ai fait de ma vie, je réalise que je n'ai fait que la détruire. Je suis complètement bloqué.

Trouver de l'aide ici serait comme un miracle qui viendrait égayer ma vie. Voilà je m'excuse pour cette longue présentation, mais si vous regarder ma première vous voyer que sur le point de la confession je n'ai pas changer. Je remercie ceux qui ont eu le courage et la patience de me lire.

Je finirais par un : Merci pour tout.

Bonsoir, et merci pour ce partage.

J'ai déjà songer à faire une coupure et changer un peu de vie pour l'affronter différemment. J'ai déjà parler de mes intentions de voyage à ma mère, qui n'est pas contre, mais je pense que mon père ne sera pas de cet avis, il riras et c'est tout. J'ai déjà songer également à prendre un appart', mais je suis encore jeune, et je pense qu'être loin de ma mère me sera difficile car c'est la seule vraiment qui est dans la même optique que moi. On se comprends et me séparer même pour pas longtemps, me semble difficile à envisager alors que je suis dans une période où j'ai besoin d'être entouré par des personnes qui comprenne et qui m'aide comme ils peuvent.

Merci tout de même pour cette réponse. Peut-être qu'un jour je trouverais le courage de "coupé", et qu'ensuite j'irais mieux, mais je sens qu'au fond de moi, pour le moment je ne suis pas prête.

Merci, encore une fois et bonne soirée

Merci encore pour ce message

J'essaierais de penser à me trouver peut-être un lieu de réconfort où je pourrais oublier mes soucis, ce qui serait un bon début.

Et puis pour ce qui est de la famille, je me suis peut-être mal exprimé. Mon père est présent et m'aide comme il peut. Il sait que ma mère, ma sœur, et moi sommes dans une optique spirituelle, et l'accepte. Les seules choses qu'il le bloquent sont ces peurs. Quand je dit qu'il me rirait au nez c'est dans le sens qu'il verrait tout les points négatifs (argents, jeunesse, "ce n'est pas normale") en premier ce qui le freinerait quant à sa décision. Voilà je voulais juste rectifier cela.

Une nouvelle fois bonne soirée

Bonjour et Merci beaucoup pour ces conseils.

Je leur ai un peu pardonné car je sais que vers la fin je me suis mise des barrières toute seule (en m'attirant des ennuis). Maintenant c'est vrai que c'est "l'après" qui est dur car je suis dans le rien, le flou total et je patauge un peu. Les idées s'éclaircissent mais je n'ai pour l'instant aucune chose à laquelle m'accrocher. Je garde espoir et n'hésiterais pas à vous demandez conseil.

Merci encore, et bonne journée !

Merci Hendrickx,

Ça m'aide beaucoup de savoir que je n'ai pas été la seule dans cette situation. Maintenant, j'essaye c'est vrai de me renforcer et d'éviter de me laisser marcher sur les pieds. Ce n'est pas toujours évident mais j'essaye.

A bientôt, et merci !

Oui, c'est vrai que je me rends compte que ça prendra du temps. Mais je suis toujours mieux qu'avant, donc je suis plus patiente.
Je n'hésiterais pas te joindre en ça de soucis.

Je tiens à remercier toutes les personnes qui m'aide depuis que je suis revenue sur le forum. Sincèrement, tout ces conseils m'aide beaucoup et je retrouve le sourire.
Un GRAND MERCI au Forum, également !