bonjour...

…que dire…. Ça me fait bizarre de me dire qu’à priori ici je peux m’exprimer sans qu’on me prenne pour une cinglée ou une espèce de malade mentale qu’on a laissée dans les rues parce qu’elle n’a pas l’air si méchante…

En fait.. je cherche mes mots… j’ai tellement l’habitude de ne pas parler de certaines choses que maintenant que c’est possible……

Quoi qu’il en soit… je ressens le besoin d’écrire quelque chose… peut-être que d’ici quelques jours je me sentirai plus à l’aise et m’ouvrirai davantage… bien que, d’après ce que j’ai déjà pu découvrir, certains n’auront probablement pas besoin que je dise grand-chose pour savoir qui je suis…

Ces jours je suis un peu perdue… parfois j’ai l’impression qu’on s’est trompé en me déposant sur terre, une erreur de livraison et pourtant je suis convaincue de pouvoir aider, soutenir, aimer, changer, soulager le monde…. Mais seule c’est par moment tellement difficile… c’est dans un moment de déprime, j’ai demandé au ciel de rencontrer des êtres qui me comprennent et me correspondent et j’ai découvert ce site…. (hmmmm…. ??? ) Je ne pense pas qu’il s’agisse du hasard… toutefois, encore une fois, mes craintes de l’habitude (qu’on me prenne pour une cinglée) sont apparemment ancrées en moi plus que ce que je ne l’aurais pensé…. Et surtout, comme dit tout à l’heure, j’crois que maintenant que j’ai découvert ce site, vous… hmmm… c’est m’fait un peu bizarre…. Et aussi d’imaginer que je ne suis pas seule…

A vrai dire, je suis quelqu’un de très optimiste au fond de moi mais je crois que là tout de suite je suis dans un mauvais passage… j’ai donc envie de m’excuser si mes mots paraissent désespérés et surtout comme entrée en matière ce n’est pas le plus cool… mais j’espère qu’en vous lisant encore davantage je prendrai conscience vraiment qu’il y a d’autres gens qui existent et comprennent... et qui sait, avec qui je vais pouvoir construire quelque chose… grandir... je suis heureuse que vous existiez et qu’on m’ait permis de vous trouvez… ça fait du bien à mon cœur, à mon âme de savoir que vous êtes… (ça y est… un petite larme… ça faisait longtemps que je cherchais, que j’attendais… ça soulage….) Merci !

Au fait... bonjour…!!!
Et… au plaisir de vous lire et vous découvrir…

Bonjour Nancy,


Bienvenue à toi :-)

…que dire…. Ça me fait bizarre de me dire qu’à priori ici je peux m’exprimer sans qu’on me prenne pour une cinglée ou une espèce de malade mentale qu’on a laissée dans les rues parce qu’elle n’a pas l’air si méchante…
...
(je te trouve assez dure avec toi meme... les autre peuvent se nourir des images qu il montent autour d eux mais il sagit de toi, ne soit pas influencer par les jugements, le juge ment toujours.... trouve un moyen d expression dans lequel tu te sent a l aise et met toi au niveau des gens avec qui tu communique... tu ne peut guère faire plus que de lai sser des caillou sur le chemin.... seul eu peuvent décider de les suivre....)
...
En fait.. je cherche mes mots… j’ai tellement l’habitude de ne pas parler de certaines choses que maintenant que c’est possible……
...
(tu a peur de te rencontrer peut-etre, on m as dit ceci un jour: il sagit retrouvailles avec soi meme et vous êtes toujours libre !!! Se réaliser, c'est de vivre dans la matière, sâchant qu'elle est illusion .
Vous pouvez crée dans cette illusion ce que vous souhaitez, car vous êtes co-créateur. C'est à vous de canaliser l'énergie qui est à disposition libre et de créer dans les lois ! Pour cela nous sommes là pour récifier le passé par nos ACTIONS juste) peut etre cela t aidera t il ... j ai beaucoup aimer ce texte.
...
Quoi qu’il en soit… je ressens le besoin d’écrire quelque chose… peut-être que d’ici quelques jours je me sentirai plus à l’aise et m’ouvrirai davantage ...(tu t ouvrira quand tu t ouvrira a toi meme, dans ton entier)… bien que, d’après ce que j’ai déjà pu découvrir, certains n’auront probablement pas besoin que je dise grand-chose pour savoir qui je suis… Smile
...
Ces jours je suis un peu perdue… parfois j’ai l’impression qu’on s’est trompé en me déposant sur terre, une erreur de livraison Smile et pourtant je suis convaincue de pouvoir aider, soutenir, aimer, changer, soulager le monde…. Mais seule c’est par moment tellement difficile… c’est dans un moment de déprime, j’ai demandé au ciel de rencontrer des êtres qui me comprennent et me correspondent et j’ai découvert ce site…. (hmmmm…. ??? scratch ) Je ne pense pas qu’il s’agisse du hasard… toutefois, encore une fois, mes craintes de l’habitude (qu’on me prenne pour une cinglée) sont apparemment ancrées en moi plus que ce que je ne l’aurais pensé….(oui c'est toi qui a structurer ces craintes, il n y a que toi qui puisse ées dépasser) ...Et surtout, comme dit tout à l’heure, j’crois que maintenant que j’ai découvert ce site, vous… hmmm… c’est m’fait un peu bizarre…. Et aussi d’imaginer que je ne suis pas seule…

A vrai dire, je suis quelqu’un de très optimiste au fond de moi mais je crois que là tout de suite je suis dans un mauvais passage… j’ai donc envie de m’excuser si mes mots paraissent désespérés et surtout comme entrée en matière ce n’est pas le plus cool… mais j’espère qu’en vous lisant encore davantage je prendrai conscience vraiment qu’il y a d’autres gens qui existent et comprennent... et qui sait, avec qui je vais pouvoir construire quelque chose… grandir... je suis heureuse que vous existiez et qu’on m’ait permis de vous trouvez… ça fait du bien à mon cœur, à mon âme de savoir que vous êtes… (ça y est… un petite larme… Wink ça faisait longtemps que je cherchais, que j’attendais… ça soulage….) Merci ! (fait toi confiance s il te plait, aime toi, il ne tien qu a toi d endosser ton armure de "lumière"..... (laisse ton égo s eprimer sur une voit juste, bonne chance ....

Au fait... bonjour…!!! Very Happy
Et… au plaisir de vous lire et vous découvrir…

...indigo.... à priori la définition des enfants indigos est celle qui me corresponde le plus... toutefois, un détail... pas de couleur indigo dans mon aura....

qui plus est, être cataloguée ainsi.... j'aime pas trop ça non plus....

depuis que je suis gosse, je gère les situations difficiles (pour moi mais surtout pour ou avec les autres), on se confie à moi, des gens entrent dans ma vie lorsque la leur va mal et en ressorte lorsqu'ils vont mieux (quand j'étais plus jeune je disais que j'étais un ange qui apparaissait dans la vie des gens pour les soutenir dans moment difficile et plus tard, j'ai découvert "Joséphine ange gardien" hu hu.... mais ça me fait penser à ça ma vie par moment). Les gens, je les ressens, les connais.... je suis hyper-sensible à priori... mais je ne m'étais jamais posé de questions jusqu'à ce qu'on me demande comment je sais certaines choses, ou que je réalise que ce que je ressens ne correspond pas forcément à la réalité du monde qui m'entoure....

alors ces derniers longs mois je recherche à trouver, à mettre une limite sur ce qui me différencie...
je suis allée voir une dame qui fait des dessins de l'âme... dessins sur lesquels apparaissent quelques symboles et les couleurs de l'aura... elle en fait une interprétation....
son âme se met en contact avec celle de la personne pour qui elle fait ces dessins... et à priori... elle a pas non plus pu me donner de réponses claires... comme si son interprétation était "limitée"... que mon âme n'aie pas voulu ou pu communiquer avec la sienne... une trop vielle âme... (on me l'a souvent dit mais....)

bref.... je suis en chemin.... et ces quelques lignes pour me présenter un peu...

mais il est difficile pour moi de dire qui je suis étant donné que je n'ai pas encore toutes les réponses... je ne le sais pas encore moi-même..... ou du moins je ne le sais pas encore exactement... j'emploie aussi souvent le mot thérapeute.... bizarrement aussi, les personnes à qui j'ai apporté quelque chose, même qu'un sourire me dise très souvent "tu es un ange".... un hasard... bref... je cherche et explore.... mais mettre un mot ou une définition sur moi soulève en moi ensuite d'autres questions..comment suis-je arrivée à cela, pourquoi je ne me souviens pas (mieux) de ce que j'ai été, de ce que je suis...si je suis une indigo pourquoi mon aura n'est-elle pas indigo?

je doute aussi facilement... mon égo... ah mon égo ce cher ami.... il a le don de vouloir me faire passer pour folle des fois.... je suis mais ne suis pas... noir mais blanc.... le pour et le contre.... je me remets en question assez facilement car j'ai envie de comprendre... peut-être trop? il y a de longues années mes "dons" étaient plus développés me semble-t-il aussi... j'en ai eu peur car c'était "beaucoup" et je ne pouvais en parler et ne savais comment gérer... ils sont revenus mais... pas autant/comme avant... pourquoi...? et surtout vont-ils redevenir ce qu'ils étaient, ou plus...? avant quand je ne savais pas ce que c'était j'avais peur... aujourd'hui j'aimerais retrouver... plus... car je suis convaincue de pouvoir en faire quelque chose de bien... je lis et m'instruis mais je m'énerve facilement... ce que je lis c'est comme une évidence, genre "ah mais ça je sais et euh...ils en font un livre..."... c'est comme si je lisais un livre qui expliquait comme enfiler un pantalon.... encore une contradiction, je sais mais je ne sais pas.... ou est la limite...? qu'est-ce qui est "normal" et qu'est-ce qui ne l'est pas? (comparé aux être humains)....

enfin voilà.... un peu de moi....

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et pour répondre à Finest.... oui je suis très dure avec moi... je ne sais pas trop pourquoi mais il est vrai que moi envers moi, je suis très dure... j'ai peut-être peur que si je ne le suis pas, je me laisse aller ou plutôt, je me dis qu'on peut toujours faire mieux, donc si je ne suis pas dure avec moi-même je resterais sur place ou me contenterais de ce que j'ai ou suis et ça c'est, du moins pour le moment inconcevable.... peut-être ai-je encore beaucoup de choses à apprendre... (heureusement d'ailleurs... )

ensuite... mon égo qui a structuré mes peurs....hmmmm.... vas pas croire que je ne m'en doutais pas ou que j'entende pas tes paroles mais y'a des jours ou des moments où il n'est pas facile d'admettre que son égo enregistre des âneries pareilles...
bon, regardons la chose positivement, s'il ne le faisait pas, je ne me poserais pas de questions, j'essaierais pas de comprendre et d'aller de l'avant... et surtout, ça me permet d'en être consciente et de réaliser et donc de comprendre mon prochain... j'aime avoir fait l'expérience des choses pour lesquels j'apporte mon soutien au autre... bon pas tout tout tout évidemment... moi je suis passée par tellement de choses qui m'ont permises de comprendre les autres et leurs apporter les mots qu'eux-mêmes n'arrivaient pas à mettre sur certaines situations... ils se sentent en sécurité, mieux compris......
pour d'autres choses, il me suffit de penser à une situation, ou me "connecter" à la personne pour ressentir et trouver les mots.... mais encore une fois mon égo me rattrape à un moment donné et me dit "mais alors ma grande... tu délires de nouveau..."....

bref.... je crois que je vais m'arrêter... à ce rythme la sinon j'y serai encore demain.....

bonjour Nancy et bienvenue sur le forum, tu y es bien à ta place!
se sentir cinglé est effectivement quelque chose par lequel on est tous passés ici.
ton don (au fait, quel est-il au juste?) avait temporairement disparu car tu le craignais, il te faisait te sentir différente et s'il réapparait aujourd'hui, c'est normal, c'est..."dans l'air du temps", toutes les personnes qui sont dotées d'une capacité particulière doivent s'activer en ce moment pour se préparer aux changements planétaires tant attendus! ne le crains plus et au contraire, lâche-toi complètement, laisse lui reprendre sa place en toi et plus tu le ré-accepteras et plus tu te sentiras mieux, complète....
oui, certains continueront de te prendre pour une cinglée, et après tout, tant pis! c'est comme ça, on ne peut pas plaire à tout le monde. moi je ne les compte plus les gens qui peuvent trouver mes discours ou actions cinglées et puis c'est pas plus mal ainsi, au moins, je vois directement et rapidement avec qui je peux m'entendre et ça fait gagner du temps, beaucoup de temps!
avec ces changements, tu trouveras que de plus en plus de gens seront attirés par toi, tels des papillons de nuit attirés par une lumière. il faudra cependant apprendre (si tu ne le sais pas déjà) à te protéger afin de ne pas absorber toutes les énergies négatives des gens qui se "lâcheraient" sur toi...

en tout cas, je te souhaite bien du courage et t'envoie mes plus belles pensées lumineuses, à bientot sur le forum!

L'abus de "..." c'est dangereux pour la santé ! Trop d'hésitations tue l'hésitation ! Faudrait plus de "!" parce que tu as peut être enfin trouvé quelqu'un comme toi ici ! Donc maintenant les gens ici peuvent t'aider à te trouver ! Alors un peu d'enthousiasme ! Arrête les "..." car ici tu peux les troquer contre des "?" sans risquer d'être prise pour une malade.

Bin'v'nue !

Bonjour Rodolphe

Et merci pour ton message.

Si je suis à ma place ici, je l’espère car je ne sais pas trop elle est.

Me sentir différente, je crois que ça a toujours été le cas. Mon don (j’aime pas trop ce mot pour l’instant) est… bonne question… peut-être me le diras-tu…(?)

Avant que je continue je tiens juste à préciser que je suis dans une période de « rupture » totale (remarque, j’l’ai demandé alors maintenant faut j’assume) mais du coup je vis une petite crise dans ma vie et je manque un peu de confiance en moi. Je suppose que les « … » le reflète assez bien. Bref, pour dire je sais que je ne suis pas cet être si « peureux » mais pour l’instant j’ai un peu de peine à gérer…
C’est probablement pour cela que j’ai atterri ici ( ?)
Ce changement tant attendu dont tu parles, je l’attends depuis… tellement longtemps que j’en ai bientôt perdu espoir.. même si je ressens un changement déjà amorcé. Pour la même raison j’ai aussi quelques inquiétudes de me réveiller dans quelques années en réalisant que peut-être je suis « malade » et que c’est dans un centre psychiatrique que se trouve ma place. Même si une petite voix me dit que je ne dois pas abandonner et que je sais ce que j’ai à faire, quitte à souffrir c’est pas grave…
(mais à priori, si ça devait être le cas, je ne me retrouverai pas seule )

J’ai beaucoup aimé ta phrase « avec ces changements, tu trouveras que de plus en plus de gens seront attirés par toi, tels des papillons de nuit attirés par une lumière ». (va-t-on en arrivé à mon don ( ?)). Aussi loin que je me souvienne, ça a toujours été le cas. Ma seule présence dans ma famille m’a déjà toujours donné la sensation de ne pas être là juste comme ça. J’ai aussi toujours pensé qu’un jour je « sauverai le monde » (un peu prétentieux n’est-ce pas ? ça a fait rire bien du monde (jamais méchamment mais style… mais oui ma petite, comme t’es choue.. mais redescend sur terre). On me prend pour une cinglée gentille à priori puisque c’est auprès de moi qu’on se confie, c’est à moi qu’on fait appel, j’ai le don d’être à certains endroits, avec certaines personnes lorsqu’il le faut. Au bon moment. Une thérapeute, peut-être. Je comprends les gens et aujourd’hui j’ai la capacité de ressentir ce qu’ils ressentent, me mettre à leur place, peut importe la situation. A l’époque, je ressentais tout ça tout le temps et j’répondais aux questions que j’étais persuadée avoir entendues mais qui n’avait pas encore été posées, pour le moins à haute voix. (ça expliquerait pourquoi j’ai peur de me retrouver aux milieux de gens, d’une foule…). Trop jeune peut-être pour gérer, car je ne savais plus ce qui était à moi et ce qui était aux autres (je dis ça maintenant mais à l’époque je ne le savais pas que certaines chose étaient aux autres). Une vraie éponge. Quoi que, avant j’disais toujours que je porterai le malheur des autres (parce que j’aime, comprends et pardonne – sauf à moi, bref..) pour pas qu’ils n’aient besoin de souffrir (j’ai fait un bout de chemin et je sais que je ne dois pas le faire, mais laisser chacun faire son chemin, ses expériences aussi douloureuses soient-elles, mais ça a été dur à accepter car je sais que je supporterai toutes les douleurs s’il le faut mais ma plus grande douleur est de voir le monde souffrir et se faire souffrir, donc leur laisser cela est très difficile). Empathie. Est-ce un don ? Pour moi il me semblait que c’était « normal ». C’est ce que je tentais d’exprimer dans mon autre message. Je ne sais pas si j’ai un ou des dons et si oui lesquels parce que je ne fais pas la différence, je ne trouve pas la limite entre ce qui est « normal » (ce que sont les autres) et entre ce qui ne l’est pas. Hmmm, tu comprends ? Je sais que je les comprends, mieux qu’eux-mêmes bien souvent, qu’il en devient par moment tellement facile de les manipuler (ce que je ne veux pas faire mais…). Bref, on va passer à la suite, sinon j’en ai pour des lustres…
J’ai eu, dans l’une ou l’autre situation extrêmes, des visions ou flash, comme des films qui me passaient devant les yeux. ( ?)
A la mort de mon père, j’avais la sensation que des gens étaient autour de moi et me disaient qu’il allait mourir (ce qui s’est produit une semaine après).
J’ai lu sur ce site un commentaire sur « les paralysie durant le sommeil » … ça m’est alors peut-être arrivé aussi. J’ai mis ça sur le dos des cauchemars.. (même si c’était trop « réel » pour ça, bref).
Je dis des choses qui se produisent, mais aucune idée de comment je sais. (tellement des choses sont pour moi si évidentes, que je ne réalise pas qu’elles ne le sont pas autour de moi – j’en reviens à plus, ou se trouve la limite ? comment savoir ?). Mais si on me pose la question et que j’y réfléchis ça va pas. Je sais si on ment, mais voilà…(ça dépend quand) il parait que ça s’apprend, genre « The Mentalist ».. mais j’ai essayé de lire un livre à ce sujet et ça me fatigue parce que pourquoi lire des pages et des pages pour finalement juste se rendre compte qu’on sait déjà et qu’on aurait mieux fait de dépenser son argent plus intelligemment. J’ai une envie de tout savoir, d’apprendre, comprendre.. mais lorsqu’enfin je me décide à le faire j’ai la sensation de mieux ou déjà savoir (aïe j’aime pas parler comme ça, ça sonne si prétentieux et je déteste ça). Ressentir si une phrase et juste ou si c’est un mensonge.
Dernièrement j’avais l’impression qu’il y avait des gens chez moi (des présences) qui me donnaient une sensation bizarre. En cherchant des réponses j’ai eu droit à « arrête de regarder la télé ça ira mieux » ou alors « t’as cas leur parler et leur dire que tu as peur et blabla ». Etant seule chez moi je ne pouvais pas passer pour ridicule (sauf envers moi-même, ce qui est terrible mais enfin…) une fois que ça s’est produit j’ai dit à haute voix que j’avais peur et que j’en avais marre alors que soit il(s) partai(en)t et me foutai(en)t, soit il(s) se montrai(en)t et me disai(en)t pourquoi il(s) étai(en)t là… du coup, c’est devenu calme…

Quand j’étais toute jeune, j’ai guéri à distance (mais voilà c’était du hasard et surtout c’était une amie donc j’ai jamais pris ça vraiment au sérieux). Paraitrais aussi qu’avec mes mains j’ai soulagé les douleurs dorsales de deux personnes (mais encore une fois.. elles étaient de ma famille donc…tsss.. ça ne veut rien dire).
Est-ce que ma seule présence à déjà soulagé (je l’ai eu pensé mais…finalement comme tout le monde). Le simple fait d’Etre est-il déjà un don ? donner des sourires aux gens, un peu d’espoir, de l’amour…
(des questions à ce sujet me viennent mais je crois que ça serait pour la rubrique « discussions » - quand je me sentirai moins gênée et moins peureuse).

Ces dernières semaines, mes mains sont bizarres.. je ressens des trucs dans mes paumes.. chatouillis ou petites fourmis.. pas désagréable mais je sens qu’il s’y passe quelque chose. Ou alors j’ai une imagination très fertile.
Et depuis longtemps, j’ai comme des grésillements ou des sifflements dans les oreilles (pas de acouphènes) mais enfin.. encore une fois… c’est là, j’ai toujours vécu comme ça. C’est qqch de spécial ou non ? j’en sais rien.
J’aime l’art sous toutes ces formes (dessins, peintures, bricolage, musique, film et surtout l’écriture ! j’ai gardé tout ce que j’ai écrit et par moment j’ai la sensation que ça ne vient pas essentiellement de moi…( ??).

Suis attirée par les pierres, les herbes et plantes et les médecines dites douces, la pensée positive mais voilà, fait « chi** » (désolée) d’étudier parce que j’ai l’impression qu’à quelque part je sais mais que j’arrive plus à me souvenir et du coup, comme je pense que je sais ça me gave de repasser par un apprentissage. Un peu comme se protéger, il faudrait mais…le fais-je ? si je me protège je ne peux plus être/faire ce que je fais ( ?).

J’ai cherché des réponses, suis allée voir des gens différents (dessins de l’âme – c’est comme ça que je traduis - , photos de l’aura, les deux avec interprétations, aura soma, chamane...). Tout se rejoint à peu près, le vert/vert turquoise, qui serait la couleur du thérapeute, l’or (qqch de particulier parait), le violet au dessous, qui représente la médiumnité, et ce qui revenait aussi c’était une connexion permanente ou quasi permanente avec là-haut, le divin ou va savoir quoi. Vielle âme. Ange. Enfant indigo (même sans indigo dans l’aura – mais les personnes qui ne me comprenaient pas et qui ont lu des trucs sur les indigos ont dit mieux me comprendre depuis). Bref, tous m'on dit ne pas pouvoir en dire plus car il n'arrivait pas à "saisir" plus... hmmm

Voilà quelques lignes qui pourront déjà me décrire en grande partie. Y’a surement d’autres choses à dire mais enfin… peut-être un commencement à mes propres retrouvailles…

Ah c’est dingue… maintenant que j’ai écrit tout ça je retrouve un peu de forces et j’ai trop envie d’écrire encore et encore et encore. Mais en même temps… tout ce que je viens d’écrire n’est-ce pas une simple illusion ? une maladie ? une imagination trop fertile d’une gamine paumée ? au fond de moi je ne crois pas mais comment savoir ???
Bref… je suis à la recherche de moi, ou pour le moins de pouvoir mettre « une définition », des mots sur ce que je suis…et quand j’aurai trouvé ou retrouvé la confiance en moi pour (car pour les autres j’en ai jamais douté une seule seconde, toujours positif) je noterai mon/mes dons(s) sont la rubrique "Avez-vous des dons ou des capacités particulières » ou pour le moins quand j’aurais réalisé ce qui est « particulier » et qui ne relève pas de l’imagination ou de la maladie. (j’ai lu hier un article sur les indigos et les troubles borderline.. que c’était dangereux… que fallait les soigner parce que l’existence d’enfant de lumière…- ha ha ha…j’ai trouvé cet article mort de rire et celui qui l’a écrit j’avais la sensation que ce qu’il disait, bien qu’il y croyait, n’était pas tout à fait juste… mais encore une fois… est-ce mon envie de ne pas être « malade » qui me fait penser ça ou est-ce bien comme ça)… Comment savoir ?
Les réponses sont en moi je le sais bien mais comme j’ai rarement eu confiance en moi (face à l’extérieur du moins – à m’imposer ainsi, à être) je recherche les réponses ailleurs… parce que pour une fois c’est moi qui ai besoin des autres… suis-je à ma place ? qu’est-ce qui est « normal » ou pas ou mieux dit, ou se trouve la différence ?? Mais comment savoir ?? et si tu ce que j’ai écrit ne relève pas d’un délire ou monstrueu rêve, comment faire pour que ça revienne ou plutôt que ça devienne « clair » ?

Ouf !! ça soulage et je me sens sur la bonne route...

Merci encore à toi… et au plaisir d’échanger davantage.
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@ Cherche

Merci aussi à toi pour tes mots… comme tu as pu le lire ci-dessus (si tu as lu ma réponse à Rodolphe) je crois que l’abus de « … » traduis simplement mon était de questionnement actuel. A vrai dire je suis assez « !!!! » mais il est des moments dans la vie où je doute, ai peur et .. voilà… mais j’ai essayé les « ?? » et ça fait du bien.. c’est, je pense une question d’habitude aussi… savoir qu’il existe un endroit ou on peut et ose les « ??? »…
...je suis à la recherche de moi et je pense que vais me trouver très bientôt... juste un peu de courage et de confiance....

Un peu d’enthousiasme… j’y manquerai pas…

J’ai constaté que tu étais aussi un inscrit tout frais ici, alors bienvenu aussi à toi !

Coucou Nancy
Comme toi, je n’aime pas le mot « don », ça fait très « tiens voilà, cadeau ! » alors que nos capacités particulières sont la plupart du temps des connaissances acquises et pratiquées sur de nombreuses incarnations, c’est juste qu’à chaque nouvelle incarnation, on repasse par une période d’oubli… et oui, c’est rageant... heureusement, plus on s’incarne et plus nos mémoires se «réveillent» de plus en plus jeune
Toi, tu es effectivement une très vieille âme, une très belle et lumineuse âme pleine de connaissances semi-oubliées qui ne demandent qu’à ressurgir. Que tu aies vécu tout ce que tu as vécu dès ton plus jeune âge et que tu saches tout ce que tu sais aujourd’hui (couché Ego ! on t’a pas sonné ! lol), c’est… magnifique, et en même temps je sais que t’as dû en chier des ronds d’chapeau, non ?
Non, tu n’es définitivement pas cinglée, sinon je le serai aussi et… ben, je ne le suis pas !
Je pense que ta rupture actuelle, comme tu la nommes, pourrait te servir. Tu pourrais prendre cette période de repos ou d’inaction forcée pour apprendre à maitriser ton Ego, il a l’air de bien freiner ton évolution et ton bien-être ; et c’est normal, c’est une sacrée affaire l’Ego ! Qui n’a pas de problèmes avec ? Certainement pas moi comme pourraient te confirmer certains potes du forum, hi hi…
L’Ego, faut le traiter comme un chien, mais avec Amour et Respect évidemment, mais le traiter comme un chien qui a besoin d’être dressé, aimé, éduqué… On ne peut ascensionner sans lui, il est une partie de nous. Sans lui, nous n’aurions pu nous rendre compte de l’existence d’une autre réalité, d’un autre monde divin. Maintenant que l’on sait ça et qu’il a rempli sa fonction, il faut apprendre à le faire taire et ce, sans le renier…, il faut en devenir le Maitre.
Tout un programme !
Je ne sais pas si tu connais Omraam Mikhaël Aïvanhov mais quelque chose me dit que tu devrais t’intéresser à ses enseignements, que peut-être pour une fois, tu y apprendrais quelque chose de nouveau et passionnant, voire même… Illuminant !
Je crois que ton rôle à toi est d’être un phare de Lumière pour de nombreuses personnes autour de toi. Les temps vont changer en mieux, c’est certain, par contre, cela risque de se faire après une période sombre pour de nombreuses personnes, c’est là que tu entreras en jeu. Il te faudra être prête et te protéger énergétiquement, je te le redis.
Par contre, pour aider autrui, très souvent il ne suffit de pas grand-chose, juste d’être soi-même, sereine, éclairée, éclairante et rayonnante… Nous sommes tous inter-reliés énergétiquement les uns aux autres, car nous sommes Un et lorsque l’un d’entre nous se rempli d’Amour, rayonne, s’élève vibratoirement, alors il aide ainsi à s’élever les autres autour de lui ! (malheureusement, c’est aussi vrai pour l’inverse)
Travaille ta paix intérieure, calme ton mental qui au passage se pose beaucoup trooooop de questions, relâche un peu la pression, je sais pas, fume un pétard ou pètes un coup… ah ah !

Médite, marche dans la nature, reconnecte-toi avec le Divin, avec ton vrai toi-même, ta partie divine, tu verras que ce que tu y trouveras est très, très beau ! moi je le vois et je te le dis : jettes tes peurs aux oubliettes, tu peux avoir confiance en toi, sans aucune crainte !
Bises lumineuses et fraternelles…

Bonjour Rodolphe,
et merci pour tes mots.
y'a quelques jours j'aurais probablement laissé ce message sans réponse mais là j'ai une de ces énergie et motivation d'enfer que je tiens à dire deux ou trois choses...
pour reprendre ce que Cherche a voulu dire, je crois que c'est "!!!" qui parle et plus "...".

donc... oui c'est rageant et je crois que tu as su mettre en mots par ce paragraphe ce que je n'arrivais pas ou plus. ça fait du bien.

"couché l'Ego" m'a tellement fait sourire... il se couche facilement chez moi pour ce genre de chose parce que ça me fait plaisir deux secondes et ensuite droit derrière j'entends dans ma tête "ouais ouais cause toujours...".
"En chier des ronds d'chapeau", magnifique expression!!
en effet, c'est fort probable mais en même temps c'est tant mieux. ça sonne un peu masochiste mais mes expériences passées, aussi douloureuses soient-elles (on s'en fou en fait, pire douloureux c'est, plus grand et merveilleux est l'enseignement), ont pour moi toujours été une source d'apprentissage. J'en ai toujours profiter pour en tirer le meilleur. (une annecdote me vient à l'esprit..mais enfin passons).
Bref, non je n'aime pas souffrir, mais j'aime le bon qu'on peut en tirer.
Toutefois, ce que je voulais te dire, c'est que ton message, étant dans un moment de doute, m'a beaucoup touché et aussi fait sourire (ce qui est une excellente chose!). Je suis sur le chemin et ton message est pour moi une sorte de panneau d'indication qui dit "oui oui c'est pas là, continue". Alors merci!!

Ensuite, évidemment qu'elle peut me servir, car sans cette "rupture" j'aurais continué à ne pas être ce que je suis et ça c'est pas bon du tout... maintenant je n'ai plus trop le choix et je peux à nouveau, enfin!, être moi et m'en rappeler. Je l'avais juste oublié ces dernières années ou mis de côté pour faire un autre "travail" et là... c'est le retour. Une re-naissance!

L'Ego... mouais... celui-là... j'y travaille, j'y travaille!!! (je l'aurai un jour, je l'aurai )

Merci pour le conseille "Omraam Mikhaël Aïvanhov"... ça m'a trop faire rire! Y'a deux-trois semaine j'étais tombée sur des images de lui en surfant un peu sur le net et j'm'y étais pas arrêtée très longtemps parce qu'il m'a donné une sensation bizarre. Comme si on se connaissait ou peut-être c'était son regard sur les photos où il est plus jeune, comme si ce regard m'était familier. Enfin y'avait un truc... Froid dans le dos. Mais je ne sais pas trop pourquoi encore. Alors je vais suivre ton conseille et m'y intéresser de plus près... (suite dans le prochain épisode )

"Je crois que ton rôle à toi est d’être un phare de Lumière pour de nombreuses personnes autour de toi."
tu crois? c'est rare me semble-t-il que tu crois, tu me paraissais plutôt être celui qui sait... du moins c'est aussi ainsi que tu parlais au début de ce message...
bref.. enfait en lisant cette phrase j'ai pensé "aaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh dis pas des choses pareilles" j'vais me contenter d'être sans rien faire et ça, vu la boule d'énergie que je suis ça va juste pas être possible! (et j'en ai pas envie) " J'tiens pas en place alors pauvres gens autour qui cherche la lumière du phare pour se repérer. Il risque plutôt de se perdre avec moi qui suis incapable de tenir en place
c'est bon, trêve de plaisanteries..

oui je sais tu redis qu'il va falloir se protéger...hmmmm... (ouais ouais j'suis trop de bonne humeur aujourd'hui et peut-être pas assez "sérieuse" pour l'occasion).. mais oui je veux bien mais j'ai l'impression d'attendre depuis si longtemps que je me dis que j'ai encore des années et des années devant moi avant qu'ENFIN ça change et que les choses intéressantes commencent. C'est comme ça qu'on se fait avoir je sais bien. Alors oui, voilà sur quoi je vais me pencher je crois, me protéger. (existe-il un moyen simple et facile, autre que la visualisation et méditation et prière sans fin?) ha ha... d'accord, je vais apprendre à me gérer d'abord, ou plutôt mon impatience pour justement apprendre à prendre le temps pour me ressourcer, me calmer et me protéger. On me le répète que trop souvent...

Médite, marche dans la nature, reconnecte-toi avec le Divin, avec ton vrai toi-même, ta partie divine, tu verras que ce que tu y trouveras est très, très beau ! moi je le vois et je te le dis : jettes tes peurs aux oubliettes, tu peux avoir confiance en toi, sans aucune crainte !
oui il le faut et je vais me donner cette peine.
Je crois que le reconnexion avec mon moi va pas trop mal depuis quelques heures.. plus qu'à la gérer et la faire devenir permanente! youhouhou!!! et si on est bien tous inter-connectés alors il doit y avoir tout plein de monde très heureux aujourd'hui

bref bref bref... merci Rodolphe!

Bonjour Nancy,

Heureuse que tu ais pu trouver notre forum!!! Je suis pas mal prise par mon petit garçon de 5 mois par conséquent je suis peu disponible sur le forum et je m'en excuse. Mais je remercie Rodolphe de prendre le relais!!! Si tu avais envie de me parler, je te demande de me contacter par mp car si je vois que je reçois un message personnel je vais le lire alors que les postes pas toujours...

Au plaisir de peut-être te rencontrer un jour, bon surf!!